Por lo vitso:   El odern de los factoers no atelra el prdoutco , o al meons eso paecre.   Sgeun un etsduio de la persgitiosa  Uivenrsdiad ignlsea de Cmadribge  no ipmotra en que odren etsén eistcras las laetrs de una pbralaa,   la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera  se cosrrenopda al oerdn rael de la pbralaa. Sgeún etse msimo etsduio el rsteo de la pbralaa  peude  eastr  ttaolmntee  desadonerdo  y aun asi pordas lerelo sin niúgnn prmeobla.  Poqrue  las pabrlaas las leoems cmoo un todo sin pobrleams.  Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima snio que la paalbra es un tdoo.   Vlae tdoo esto etsa muy bein, pero dgio yo. ¿ Que cnolcósuin pdeois  scaar de  tdoo esto?  ¿praa que srvie etse etsduio? -Srea  que no tneein ndaa mjeor que hcaer, dgio yo jejejejejeje. Mndaa hevuos la csoa.   Y  Rcueerda  que dseeo que etses sipemre... Enctaand@ y feilz cmoo una lmoribz,  anuque sea con etsas pbralaas tan raars Bstoees.       "

El origen de algunas palabras y frases:   SNOB ¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término. -------------------------------------- SLOGAN Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses. --------------------------------------- SANDWICH John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país. --------------------------------- OK Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien. -------------------------------- GRINGO Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home". ---------------------------- @ En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme". ----------------------------- PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla. -------------------------------------- S O S En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -". ------------------------------------ Fuck En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita. --------------------------------------- You are Fired Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado") ----------------------------- Pepe En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'. ------------------------------- Hacer la cama En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama". Que paséis un bellisimo fin de semana y recordad estar siempre encantados y felices como lombrices.   -

Andalucia	Aragón	Asturias	Baleares	Canarias	Cantabria	Castilla León
Castilla la Mancha	Catalunya	Ceuta	Euskadi	Extremadura	Galiza	La Rioja
Madrid	Melilla	Murcia	Navarra	València

EL  CASO QUE HOY TRATAMOS ES EL DE …

Un pollo que cruza la carretera.

 …Y LA PREGUNTA ES:

 ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

LAS RESPUESTAS:

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 21 a la 2840'.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno

RICHARD NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2008" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO

Y sin embargo, cruza

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

FEDERICO TRILLO

Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.Que Dios bendiga a América.

Por favor…No olvidéis estar siempre encantados y felices como lombrices y cuidadin con el pollo jajajajajaja.

Besotes.

 

 

<a href="http://robdangaltv.spaces.live.com/default.aspx"><img style="width: 422px; height: 463px;" src="http://blufiles.storage.live.com/y1prn_JlOsTBZFK5ftbr2oAZSA33F5DVRNdEO9sY7y9zPp_W4xWeMVBL-l2oVD_3NkBZXUnGnCaaa4">

Instalación del nuevo programa "AMOR "

Dedicado a todos aquell@s espacier@s que no tienen en cuenta las graves consecuencias que acarrean a las buenas personas a las que denuncian falsamente sin otros motivos que la envidia,el rencor,su propio desamor y la falta de empatia hacia sus semejantes.

POR FAVOR ABRID VUESTROS CORAZONES

Intrucciones de instalación 

Centro de Atención al cliente ¿En que puedo ayudarle?
Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR.No soy muy técnico, pero creo que seria capaz de instalarlo con su ayuda....¿Que es lo que debo hacer primero?

C.A.C.:Lo primero que tiene que hacer es abrir "SU CORAZON". ¿Lo tiene localizado?
Cliente: Si esta, pero hay otros programas ejecutándose en este momento.
¿Puedo proceder a la instalación mientras están estos programas activos?

C.A.C.:¿Que programas son?
Cliente: Vamos a ver......Tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT.... Ah!, y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en estos momentos...

C.A.C.:!No hay problema!. AMOR.EXE borrara automáticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual puede permanecer en la memoria permanente, pero no entrara en conflicto con otros programas. AMOR.EXE sobreescribirá temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el modulo que incluye llamado ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?
Cliente: No se exactamente como tengo que hacer, ¿me puede decir como?

C.A.C.:Es un placer. Vaya al menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.
Cliente: ¡¡Bien!!, parece que funciona....AMOR.EXE se ha empezado a instalar automáticamente....¿Es normal?

C.A.C.:Si, lo es. Ahora debería recibir un mensaje indicando que se reinstalara de por vida en el directorio SU CORAZON, ¿Aparece ese mensaje?
Cliente: Si aparece. ¿Ya esta completamente instalado?

C.A.C.:Si, claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base.... ahora necesita conectarlo a otro fichero CORAZON.COM en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.
Cliente: Oooppppsss...Tengo un Mensaje de ERROR, ¿que puedo hacer?

C.A.C.:¿De que mensaje se trata?
Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTA EJECUTANDOSE EN COMPONENTES INTERNOS."... ¿Que significa?

C.A.C.:No se preocupe, es un problema común, significa que la aplicación AMOR esta ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavía no se ha empezado a ejecutar aun en el suyo propio... Esto quiere decir que debe identificar algunos programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de los problemas técnicos que aun no hemos acabado de resolver porque cada computador
es diferente, pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse...
Cliente: ¿Que debería hacer?

C.A.C.:¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTACION ?
Cliente: Si, ya lo he localizado.

C.A.C.:¡¡Excelente.!! Va por el buen camino....
Cliente: ¡Gracias !

C.A.C.¡:De nada! Haga click en los siguientes ficheros y cópielos al directorio "MI CORAZON": AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobreescribirá cualquier fichero con conflictos y fallos de programación. También necesita eliminar el fichero AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y después vaciar completamente la PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca mas podrán ser recuperados.
Cliente: ¡Conseguido! "MI CORAZON" esta empezando a llenarse de ficheros organizados, el video SONRISA.MPG esta viéndose en mi monitor en estos momentos, y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se están autoescribiendo en "MI CORAZON".

C.A.C.:Entonces la aplicación AMOR esta instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente... Ahhh, Una cosa antes de terminar...
Cliente: Si

C.A.C.:AMOR es "freeware". Asegúrese de distribuirlo y enviárselo conjunto a todos sus módulos de ficheros a todo el mundo que conozca... Eso asegurara que los ficheros de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que este con estado le devuelva siempre los ficheros deseados.
Cliente: Por supuesto que lo haré Muchísimas gracias por su ayuda.

C.A.C.:Ha sido un placer ayudarle.....  

 LO MÁS INSÓLITO DE 2007

ITALIA - Chóferes sin carné

El Ayuntamiento de Palermo contrató

a “110 chóferes de autobús”, todos

ellos desprovistos de carné de

conducir. “Por ahora, no podemos hacer

nada con ellos. Hasta que pasen el examen,

reciben un sueldo pero están pendientes de

destino”, explicó el ayuntamiento, que

hizo estos contratos en vísperas de

elecciones municipales.

PERÚ - Peatones peligrosos

En Lima, los peatones ebrios causan el

doble de accidentes mortales que los

conductores borrachos, revela un

informe policial.

En la capital peruana, donde la

circulación es intensa y peligrosa, la

mitad de los taxistas circulan con

carnés falsos. Y los peatones, aunque

no hayan bebido, se juegan la vida a

base de cruzar calles, carreteras y

autopistas.

ARABIA SAUDÍ - Dura lex

Un saudí solicitó el divorcio tras

sorprender a su esposa viendo sola un

programa de televisión presentado por

un hombre.

El esposo es un practicante del

Iinterpretación muy estricta del islam

que prohíbe formalmente que la mujer

se aisle con un hombre que no sea de

su familia cercana.

CHINA - Infierno familiar

Un chino que no aguantaba más a su

mujer ni a su madre pidió asilo en una

comisaría y ante la negativa de la

policía robó una bicicleta para que lo

encerraran:

“Quiero ir a la cárcel, lo mejor sería un

campo de reeducación por el trabajo, podría

aprender un oficio”, de c l a ró e l

desgraciado de Jin.

JAPÓN - Ahorros explosivos

Un fabricante de juguetes japonés

inventó una hucha que estalla y

dispersa todas sus monedas si su

dueño olvida ‘alimentarla’ demasiado

tiempo. La ‘hucha-bomba ’ e s t á

destinada a incitar al ahorro, afirma su

creador, Takara Tomy.

GRAN BRETAÑA - Sexo de locos

Un hombre se seccionó el pene

delante de los clientes horrorizados de

un céntrico restaurante londinense,

indicó la portavoz de la cadena Zizzi,

especializada en pizzas. Irrumpió en la

cocina, agarró un buen cuchillo, volvió

corriendo al comedor y pasó al acto.

EGIPTO - Cuestión de hedor

Una egipcia que no soportaba el “olor

nauseabundo” de su marido, un maestro

de 39 años, consiguió el divorcio tras

convencer al tribunal de su calvario

diario.

A pesar de sus ruegos el marido se

negaba en redondo a lavarse y

boicoteaba jabón y dentífrico.

GRAN BRETAÑA -

Pimiento terrorista

Una alerta antiterrorista se puso en

marcha en una céntrica calle de

Londres invadida por los efluvios de

una cocción de pimientos en las

cocinas de un restaurante tailandés.

El ‘chef ’ del Thai Cottage rehogaba

pimientos picantes para preparar una

pasta de chile y la humareda que flotó

en la calle era tan densa y acre que la

policía creyó que se trataba de una

nube tóxica. El barrio fue rodeado, las

tiendas cerraron y las viviendas fueron

evacuadas.

Feliz fin de semana y...

... recordad estar siempre content@s y felices como lombrices.

 

LA CRISIS EN ESPAÑA:

 

Estoy harta de escuchar y leer desde hace unos meses por activa y por pasiva que España esta viviendo una crisis económica sin precedentes.
Las hipotecas al alza, perdida de poder adquisitivo, los precios elevados de todos lo productos, etc. En fin la lista es interminable.

Como estaba muy preocupada por todo lo que se dice, pensando que estábamos a punto de comernos las esquinas a causa del hambre que se nos avecinaba y que España estaba a punto de desmoronarse me dio por indagar un poquito y…

Después de un sesudo estudio realizado por mi misma me he dado cuenta que efectivamente la crisis es catastrófica y sin solución.¡¡¡¡Socorroooo!!!!

Voy a pasar a enumerar algunas de las terribles consecuencias de esta tremenda crisis:

1- 15 millones de desplazamientos por carretera por el territorio nacional, a dos personas por coche = 30 millones de españolitos en las carreteras, yendo como locos de un lugar a otro del territorio para gastar y consumir.

2- Plazas hoteleras en España e Islas llenas al 100%

3- Casas rurales, pensiones, albergues, campings, parques temáticos, parques de atracciones, parques naturales, estaciones de esquí al 100%

4- Todos los aeropuertos del país con tráfico de viajeros equiparable al mes de agosto.

5- Más de dos millones de españoles pasando estos días en países de cualquier parte del mundo.

6- Cruceros a todo el mundo atiborrados hasta la sala de maquinas

7- Plazas de tren y autocar y barco sin plazas libres.

8- Restaurantes, chiringuitos, pubs, discotecas, bares etc. llenos hasta la bandera.

9- Grandes almacenes, hipermercados y centros comerciales saturados, la gente apelotonada, las colas de caja con más de una hora de espera.

Pues si amigos míos, por lo que estamos viendo la crisis en España es terrible y los españoles muy preocupados no es que estemos de vacaciones, sino que huimos despavoridos ante la catastrofe.
No tengo ni idea de cómo vamos a poder salir de ella.--Se aceptan ideas--
Es terrible lo mal que lo estamos pasando los españoles… Y la culpa de todo este desaguisado la tiene el cejas…Jajajajá.
 

FELICIDADES A TODOS LOS JOSÉS, JOSEFAS, PEPES, PEPAS, PEPONAS, PEPITAS, FINAS, JOSEFINAS, JOSEPS, JOSECHUS, XOSES Y TODOS LOS PAPAS, PAPITOS,AITAS,
PAPUCHIS.

 

FELICES VACACIONES PARA TOD@S

"Por si las moscas" (mi otro espacio, jejejeje)

 

Enviado por Conxi. Gracias guapa  " El billete de 500 € "  Pablo, con el rostro abatido de pensar,  se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus angustias... ¡Que si el trabajo, que si el dinero, que si la hipoteca, que si la mala relación con su pareja,  que si su vocación frustrada!... ! Todo parecía estar mal en la vida de Pablo. Laura introdujo la mano en su bolso,  sacó un billete de 500 € y le dijo: Quieres este billete?  Pablo, un poco confundido al principio,  le contestó:Claro, Laura... son 500€,  Quién no los querría? Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola. Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora?,  ...Lo quieres también? Laura,  No sé qué pretendes con esto? ...Pero siguen siendo 500 €.  ¡Claro que lo cogeré si me lo das! Laura desdobló el billete,  lo tiró al suelo y lo restregó y pisoteo repetidamente,  levantándolo luego sucio y marcado.  Lo sigues queriendo?  Mira, Laura, sigo sin entender a dónde vas,  pero es un billete de 500€ y mientras no lo rompas, conserva su valor...  Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres,  aunque la vida te arrugue o pisotee,  sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido.  Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.  Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna,  mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.  Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa  y con una sonrisa cómplice agregó:  Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal...  pero me debes un billete nuevo de 500€ para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.  Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.  Pablo volvió a mirar el billete,  sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó  al camarero para pagar la cuenta...  ¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor,  de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?  Claro que no basta con el mero propósito...  Se requiere acción y existen muchos caminos…    Esta entrada esta dedicada a una amiga muy especial  que se halla en una encrucijada, a la que no le gusta las salidas que ve para encarar  un futuro incierto  Animo y adelante. Todos tus amigos estamos contigo y te apoyamos.

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN A TOD@S.     " Un hombre va caminando por el desierto y se encuentra una lámpara,  la frota y un genio se materializa:  - Por haberme liberado te concederé tres deseos.  - Bueno... quiero ser inteligente.  - ¡Concedido!... pídeme tu segundo deseo.  - ¡Quiero ser más inteligente!  - Pero... ¿estás seguro? - ¡Absolutamente! - ¡Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?  - ¡Quiero ser aún más inteligente!  - Pero... ¿por qué no pides riquezas, mujeres, tierras y esas cosas? - Porque no. Quiero ser más inteligente.  - Está bien, pero debes saber que tendrás que cumplir  un requisito para ser tan inteligente.  - No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?  - Tendrás la regla cada 28 días. "   Queridas, ya que esta semana es San Valentin  y estais tan romanticonas ahi va el chistecito como regalo, jajajaja. Niños mios, no preocuparos que el proximo chiste será para vosotros. "Por cierto, que no se nos olvide que hay  que estar contentos y felices como lombrices,  es gratis y contagioso." Rosa

"PROHIBIDO ARROJAR MATERIALES RADIOACTIVOS A LA PAPELERA". He aquí una de las ordenanzas de lo más disparatada que he visto en mi vida en un pequeño pueblo de España. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????? Después de habernos hartado de reír a costa de algunas leyes absurdas que están en vigor hoy día en Estados Unidos,me puse a cavilar y pensé: Rosa. -La vida te ha enseñado que en todas partes cuecen habas- Eso quiere decir que en cualquier sitio del mundo deben tener también reglamentos que ofendan la inteligencia del mas pintado. Quizás no sean tan llamativas y disparatadas como las yankis, pero sin duda haberlas hailas. Así que ni corta ni perezosa me puse a buscar esas leyes desatinadas en localidades españolas y efectivamente las encontré, por casualidad, pero las encontré jejejeje y aquí estan.                                                                                                           Uno de los pueblos que más me llamó la atención fue Baños de Ebro (Mañueta) en Alava. Una pequeña y bellísima localidad de 341 habitantes en plena Rioja Alavesa. El pasado noviembre su ayuntamiento dicto una serie de magnificas ordenanzas municipales y he de decir en su defensa, que la mayoría me parecen excelentes para que la convivencia entre vecinos sea optima. Pero también hay algunas de ellas que me llamaron la atención  y me parecen un sin sentido, por lo que voy a poner las mas jugosas haber que os parecen  a vosotros y os hace esbozar una sonrisa. Atención: no tienen desperdicio. 1º Dar un portazo un mal día, a partir de las 22.00 horas, costará al autor 60 euros. Y como se le ocurra dar un segundo portazo, la multa ascenderá a un mínimo de 751, porque pasará a ser una infracción grave por reincidencia. Aviso a navegantes y otros elementos con carácter; hay que dejar el mal genio en la puerta de casa jajajajaja 2º Se prohíbe arrojar a las papeleras las jeringuillas usadas, drogas y productos químicos, radioactivos, pirotécnicos, explosivos o incendiarios o cacas.  Y digo yo.¿donde vamos a echar ahora los materiales radioactivos o explosivos que todo hijo de vecino tiene en su casa? jajajajaja                                                                                                                                 3º No se podrá jugar con un balón en la vía publica, ni en las plazas, ni lanzar discos voladores, por muy infantiles que sean. Niño, deja ya de joder con la pelota…. a jugar con la play jajajaja 4º Se establece que "no está permitido cerrar puertas y ventanas estrepitosamente a ninguna hora. Espero que no haga mucho viento en el pueblo jajajajaja 5º Prohibido cantar en cualquier lugar del municipio, incluido tu casa. a partir de las 22.00 horas 60 euros de multa.                                                                                                                                                                                     Mira,esa me parece bien, porque hay alguna gente que lo debería tener prohibido de por vida jajajaja. Por ejemplo yo misma jajajajaja, ¿Pero que va hacer ahora quien se ducha después de las 22.00 jajajajaja? 6º Los animales en celo, además, deberán estar encerrados en un cuarto donde no molesten. Dacha, no podemos ir a este pueblo que tu eres muy escandalosa cuando tienes el celo y nos meten en la cárcel por culpa tus maullidos jajajaja                                  7º Los dueños de mascotas evitaran por todos los medios que cuando saquen a pasear a su perro este realice ningún tipo evacuación en la calle, plaza o cualquier sitio dentro del municipio. Ya sabeis, tienen que salir de casa cagados y meados,  construirles un wc en casa para la mascota y ponerles dodotis cuando lo saquemos a pasear jajajaaja. Yo es que me mondo jajajajaja                                                 8º Por si fuera poco, cuando el canario o cualquier otro animal moleste a alguien, deberá ser retirado. Sea cual sea la hora. Ojo: Aquel que tenga un canario o cualquier otro pájaro y le haya salido cantarin mas vale que cambie de pueblo o sino multa que te endosan jajajaja. 9º Las parejas tendrán que sacar sus coches a una hora prudente; Esta si que es buena. Si vas en pareja a una hora prudente jajajaja ¿¿¿¿¿Qué hora será prudente para el señor alcalde????? -Ah y una duda que tengo¿ si saco el coche sola lo puedo hacer a la hora que quiera? Jajajaja.  me meo toa. 10º También obliga a cambiar las persianas cuando al ayuntamiento le parezca que no están en las debidas condiciones estéticas. Atención todo el pueblo hoy el señor alcalde realizará una revisión de persianas. Jajajajaja. Vale: Que no  son tan graciosas como las americanas pero tampoco están mal. Al menos me he reído un rato preparando esta entrada;  Y todo esto en un solo lugar de nuestra geografía. -Seguro que si buscamos más a fondo y pueblo a pueblo debe de haber cientos de ordenanzas de lo más absurdas. Yo por si acaso seguiré buscando. Ah y por favor: <Os ruego que esteis contentos y felices como lombrices> Ordenanzas de Baños de Ebro (pdf) Rosa.

En Texas existe una ley que dice que es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel, aaiicchh. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Como os quedáis coleguitas???????????????????? No pongáis esa cara porque esto solo acaba de empezar.

En Oregon es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor y  así sigue y sigue… La lista de idioteces integrales que  hoy día son leyes en vigor es interminable e incomprensible.

 

Traigo este tema a colación porque como sabéis soy una seguidora del programa de radio La Rosa de los Vientos y en pasadas ediciones estuvieron tocando por encima el tema de la cantidad de leyes absurdas y u obsoletas que todavía estaban en vigor en pleno siglo XXI en diferentes partes del mundo. Como el tema me llamó poderosamente la atención me pues a buscar por Internet más sobre esta cuestión y encontré entre otras la Web: http://www.otae.com  Donde han realizado un trabajo extraordinario de recopilación a nivel mundial y me han ahorrado un tiempo precioso de tener que buscar país por país. A otae  gracias.

 

Pero es tanta la cantidad de esas ilógicas leyes, que en la entrada de hoy, -para que no se haga demasiado larga y tediosa pondré solo las de Norteamérica-, dejando las del resto del mundo para una entrada posterior.

 

Por cierto, he estado buscando por si en España  hubiera alguna  y no he encontrado ninguna, aunque eso no quiere decir que no las haya.

Así que si alguno de vosotros amigos míos sabe de alguna ley irracional que se de en esta Piel de Toro me lo comunique please jejejeje.

 

Lo único que pretendo es incitar vuestra sonrisa, que paséis un rato simpático y entretenido. Ah… y por favor, como decía el maestro Cebri -Sed felices como lombrices-

 

 He aquí esas leyes:

·         Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

·         De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

·         En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

·         Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

·         La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.

·         Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.

·         Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

·         Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

·         En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

·         Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

·         En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

·         En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

·         En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

·         En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

·         En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

·         En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

·         En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

·         En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

·         En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón copilote o vaya en avión.

·         En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".

·         En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

·         En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

·         Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

·         Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

·         Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

·         Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

·         La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

·         La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

·         A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

·         La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

·         La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

·         En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

·         El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

·         La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

·         Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

·         La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

 

Leyes agrupadas por Estados:

• ALABAMA
  Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
  Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
  No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
  Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
  Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

• ALASKA
  Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
  Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
• ARIZONA
  Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
  Las mulas no pueden dormir en una bañera.
  Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
  Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
  Está prohibido cazar camellos.
• ARKANSAS
  Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
  El sexo oral se considera sodomía.
  Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
  Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
• CALIFORNIA
  Se garantiza por ley la luz solar.
  Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
  Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
• FLORIDA
  Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
  Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
  Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
  La única posición legal para el coito es la del misionero.
  No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
  Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
  La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
• HAWAII
  Te pueden multar por no poseer un barco.
  Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
• IDAHO
  Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso( unos 23 kilos)
  No se puede pescar montado en camello. .
• ILLINOIS
  Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
• INDIANA
  Está prohibido esnifar pegamento.
  Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
  Las licorerías no pueden vender leche.
  No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
  Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
  El valor de PI es 4 y no 3.1415...
• IOWA
  Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
  Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
  Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
• KANSAS
  Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos.
• KENTUCKY
  Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
  Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
  Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
• LOUISIANA
  No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
  Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
  Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
  Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
  Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
  En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
• MICHIGAN
  No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
  Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
  Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
• MINNESOTA
  Es ilegal dormir desnudo.
  No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

• 

• MONTANA
  En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
  Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

• NEBRASKA
  Está prohibida la pesca de ballenas.
  Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
• NEVADA
  Es ilegal conducir un camello por la autopista.
  Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
• NEW JERSEY
  Está prohibido sorber la sopa.
• NEW YORK
  Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
  La pena por saltar de un edificio es la muerte.
  No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
• NORTH CAROLINA
  Va contra la ley cantar fuera de tono.
  Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
  Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
  Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
  Es ilegal tener sexo en una iglesia.
• OHIO
  Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
  Es ilegal pescar ballenas en domingo.
• OKLAHOMA
  Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
  Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
  Es ilegal ir a dormir con botas.
• OREGON
  Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
  No se puede comer helado en domingo.
• PENNSYLVANIA
  Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
  Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
  Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
  Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
• RHODE ISLAND
  Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.
• SOUTH CAROLINA
  Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
  Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
  Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
  No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
  Debes obtener un permiso para disparar un misil.
  El sexo oral está prohibido.
  Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
  Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
  Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
  Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
• SOUTH DAKOTA
  Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
  Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
• TENNESSE
  No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
  Los ateos no pueden tener un trabajo público.
  El robo de caballos todavía se pena con la horca.
  Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
  Está prohibido conducir dormido.
• TEXAS
  Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
  Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
  Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
  Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
• UTAH
  Es ilegal causar una catástrofe.
  Es ilegal no beber leche.
  Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
  Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
  Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
• VERMONT
  Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
  Es ilegal negar la existencia de dios
• VIRGINIA
  No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
  Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
  Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
• WASHINGTON
  Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".
  Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
  Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
• WEST VIRGINIA
  Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs(unos 18 kilos).

     

Indiscutiblemente el mundo esta loco,loco,loco jajajaja; y sus legisladores todavía mas.

Bueno amigos, con esto y un bizcocho me despido de este tocho mocho.

BUEN FIN DE SEMANA

Rosa

 

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** *** Quisiera Armar en estos días Un hermoso árbol de Navidad. Y colgar, en lugar de regalos, Los nombres De todos mis amigos.  Los de cerca Y los de lejos.  Los de siempre y los de Ahora. Los que veo cada día, y los que raramente Encuentro, Los  siempre recordados, y los que a veces se me Olvidan Los constantes y los inconstantes.  Los de las horas Difíciles, y los de las horas alegres.  A los que sin querer Herí, sin querer me hirieron.  Aquéllos a quienes conozco Profundamente, y aquéllos a quienes apenas conozco por sus Apariencias. Los que me deben, y a quienes debo mucho. Mis amigos humildes Y mis amigos importantes. Por eso  os nombro a todos, a todos los amigos  que  pasaron  por mi vida.Los que recibís este mensaje y los que no lo recibirán. Un árbol de raíces profundas para que vuestros nombres nunca sean arrancados  Un árbol que al florecer el año próximo  nos traiga ilusión, salud, amor y paz. Ojalá que en Navidad, nos podamos encontrar para compartir los mejores deseos de Esperanza Poniendo un poco De felicidad en aquellos Que todo lo han perdido FELIZ NAVIDAD A TOD@S        NO PIQUES AQUI, jajajaja.

 

LA TIERRA EN MINIATURA   Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de  exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto: Habría: 57 asiáticos 21 europeos 4 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur) Y 8 africanos 52 serían mujeres 48 hombres 70 no serían blancos 30 serían blancos 70 no cristianos 30 cristianos 89 heterosexuales 11 homosexuales 6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (sí 6 de 6) serían norteamericanos De las 100 personas 80 vivirían en condiciones infrahumanas. 70 serían incapaces de leer 50 sufrirían de malnutrición 1 persona estaría a punto de morir 1 bebé estaría a punto de nacer Sólo 1 (sí, sólo 1) tendría educación universitaria. En esta aldea habría 1 persona con ordenador. Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace más apremiante la necesidad de aceptación, entendimiento  y educación. Ahora reflexiona...  Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta  semana. Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas. Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto... entonces eres más afortunado que 3.000 millones (3.000.000.000) de personas en el mundo. Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial. Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en la mesita... ya estás entre el 8% más rico de este mundo. Si tus padres aún viven y están casados... eres una persona MUY rara.   Trabaja como si no necesitases el dinero. Ama como si nunca te hubiesen herido.  Baila como si nadie te estuviese viendo. Canta como si nadie te estuviese escuchando.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Pablo Neruda

"                                                                                   LOS JABONCILLOS       Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...   INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE: Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES  (VERÍDICO)   Estimada Sra. de la limpieza: Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar. Muy agradecido: Antonio Rodríguez  Estimado cliente: No soy la camarera que atiende habitualmente su habitación, hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted.  Kathy, señora de la limpieza de apoyo.   Estimada señora de la limpieza: Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí. Antonio Rodríguez. Estimado Sr. Antonio Rodríguez: El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda. Su doncella habitual Dotty Querido Sr. Antonio Rodríguez: El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. Gracias. Elaine Carmen. Recepción.   Estimada Srta.. Carmen: Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Porqué me hacen esto?   Estimado Sr. Antonio Rodríguez: Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. Gracias. Elaine Carmen. Recepción.   Estimado Sr. Kesnedder: Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño. Sr. Antonio Rodríguez. Estimado Sr. Antonio Rodríguez: He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas. Martin L Kessender. Gerente.   Estimada Srta. Carmen: ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan. Antonio Rodríguez. Estimado Sr. Antonio Rodríguez: Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja. Elaine Carmen. Recepción.   Estimada Srta. Carmen: Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:   *En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2. * Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 3. * En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. * Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4. * En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón. * En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar. * En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.  Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados. Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todavía esta sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.  Hasta los mismísimos cojones, Sr. Antonio Rodríguez       "